Кратке шале у смеху

Смех је најбољи лек за подизање расположења и излечење од многих болести; Зато смо толико година, млади и стари, пали под ноге шала, тих савршених прича да оживимо свако вече и насмејемо друге.

Ако вам је досадно и желите се добро забавити или желите да насмејете своје пријатеље и / или породицу, овај чланак је савршен за вас. Из аЦОМО вам нудимо најбоље кратке шале у смеху за све узрасте. Откријте добре шале за децу, смешне за одрасле и друге кратке шале за смех без престанка ... забавите се!

Индекс

Смешне шале за децу
Смешне кратке шале за омладину и одрасле
Још добрих и смешних шала за гласан смех

Смешне шале за децу

Малишани воле шале, јер су то приче које се лако могу научити напамет како би насмејали своје пријатеље или породицу на било којој вечери или састанку. Ако желиш смешне шале за децу и лако разумљиви, на правом сте месту! Ево неколико добрих и смешних шала за малишане код куће:

Која је последња животиња на Нојевој барци? Делфин.
Хов до иоу саи марамица на јапанском? Сака-моко.
Како се каже пуцањ на арапском? Ту је метак.
Шта црв каже другом црву? Идем у шетњу око блока.
Мачка почиње да лаје на крову куће. Друга мачка, изненађена, каже: Ти си луда мачка, зашто лајеш уместо да мјаучеш? Маче одговара: Могу ли да научим други језик?
Лекар каже пацијенту: дубоко удахните, слушаћу вас. Пацијент одговара: докторе, кога ћете сакрити од мене ако никоме не дугујем?
Лекар излази после порођаја, а бебин отац га пита: Докторе, како је све испало? Лекар каже: све је прошло у реду, али бебу смо морали да ставимо кисеоник. Отац, престрављен, каже му: али докторе, желели смо да га надјемо Габријел.
Риба пита другу рибу: шта ради твоја мајка? Он одговара: Ништа, а чиме се баве твоји? Ништа такође.
Колика је висина Аладина? Имајте лошу нарав.
Ако бува угине, где нестаје? У чистилиште.
Учитељ каже ученику након исправљања задатка: Ваш рад ме је дирнуо. Ученик га изненађен пита: А зашто наставник? Професор са подругљивим лицем му каже: Јер ми је било јако жао.
Дете каже мајци: Мама, не желим више да се играм са Педритом. Мајка пита дете: Зашто више не желиш да се играш с њим? Јер кад се играмо дрвених блокова и ударим га једним по глави, он одједном почне да плаче.
Учитељ каже Јуаниту: Јуанито, шта би урадио да се давиш у базену? Јуанито одговара: Много бих плакао да се одушим.
Сине, изгледам дебело, ружно и старо. Шта имам сина, шта имам? Мама, потпуно си у праву.
Како се каже прљава коса на кинеском? Чин чам пу.
Једном давно било је дете тако, тако, тако несвесно да ... нема везе, заборавио сам шалу!
Учитељ каже Јаимиту: Јаимито, како се на енглеском каже „мачка је пала у воду и утопила се?“ Лако учитељу, каже се "Мачји катаплум у води глуглу више нема мијау".
Пријатељ каже другом пријатељу: Како напредује брачни живот? Па, не могу се жалити, каже она. Дакле, иде јако добро, зар не? Не, не могу се жалити јер је мој супруг у суседству.
Опседнути сте храном, заиста. Шта кажеш крокетно?
Зашто печати увек гледају горе? Јер ту су рефлектори!
Конобар, тај одрезак има пуно живаца. Па нормално, то је први пут да једу.
Како се зове рођак Бруцеа Лееја? Броцо Лее.
Ако се зомби с временом распадне, разградиви зомбији?

Ако планирате састанак са синовима или ћеркама и њиховим пријатељима, овај чланак о играма на пиџама забави ће вам дати сјајне идеје.

Смешне кратке шале за омладину и одрасле

Ако желите још кратке шале у смеху, онда предлажемо нове опције. У овом избору добрих и смешних шала пронаћи ћете од најапсурднијих до неких сложенијих за оне који имају другачији хумор. Уживати!

Дете ради домаћи задатак и пита тату: Тата! Како се пише реч звоно? Његов отац одговара: Па, написано је исто као што и син звучи. Хвала тата, одговара дечак пре него што напише толон, толон.
Група људи врши попис становништва у граду када стигну у кућу звану "Параисо". Закуца на врата и изађе човек, па питају: Господине, добро јутро. Како се зовеш? Ја сам Адам. Господе Адаме, како се зове твоја жена? Моја супруга се зове Ева, одговара. Умммм, да видимо ... Случајно и змија овде живи? Нема пријатеља, наравно да није! Свекрва је одавно прогнана из овог раја.
Веома срећан човек пита своју жену: Љубави, шта ћеш ми поклонити на рођендан? Она одговара: погледајте, видите ли онај аутомобил на углу? Човек, супер узбуђен, каже: Боже! Да ли ћеш ми стварно дати тај ауто? Она, изненађена, каже му: наравно да не! Даћу ти пеглу исте боје.
Дете пита мајку: Мама, откуд ми? Мајка одговара: Сине, потичемо од Адама и Еве. Дете одговара: Мама! У школи нам кажу да потичемо од мајмуна. Мајка одговара: Сине мој, породица твог оца је једно, а моја друго.
Чиме се бавите? , питају мушкарца у агенцији за запошљавање. Човек одговара: да убије змајеве. И на ускличан начин кажу: али змајеви не постоје! Човек упитно одговара: Јесте ли га видели? Онај ко га интервјуише одмах одговара: не господине, наравно да није. А човек поносан одговара: па то, јер сам их све побио.
Анита каже својој пријатељици: Лудо, знам зашто се дебљам. То је због шампона! На паковању пише "дати тело и запремину". А шта ћеш? Пита је пријатељица. Гледајте, каже Анита, од сада ћу косу прати сапуном, на кутији пише „уклања масноћу, чак и најтежу“.
Мама, мама, јеси ли знала да је Јоан оф Арц била зависница? Мајка га гледа и каже: Али шта то говориш? То није тачно. Да, мама, у књизи стоји да је умро од хероина.
Како се зове јапански шампион у слободном роњењу? Токофондо.
Како се зове јапанско другопласирано? Каситоко.
Генерал батаљона пита војника: Војниче, који је мој чин? Војник, неодлучан, одговара: Не знам, мој капетане? Не буди смешан! одговара генерал, зар не видите све звезде које носим на грудима? Ох да! каже војник, онда си ти моје небо.
Жена каже свом мужу: Хуан, опседнут си фудбалом и истина је да си ми потребан. Он, изнервиран, одговара: то није истина, нити сам те додирнуо! Прибећи ћемо ВАР-у.
Отац на миси из свег гласа каже: Данас ћу се ограничити само на признање бхакта. Парохијанка се заустави испред свог седишта и каже оцу: А кад је нама који нисмо дошли у чизмама?
Зец каже корњачи на забави: Корњача, вина је готово, узми овај новац и иди у куповину. Корњача одлази и враћа се након годину дана. Затим каже зецу: Како желите, бели или црвени?
Учитељ каже Јаимиту: Јаимито, шта ми можеш рећи о желеу? Не знам, учитељу. У својој старој школи знао сам само латинично „Ја“ и грчко „И“, али латинично „Г“ никада нисам чуо.
Лудак са метлом прави се да гледа у један крај. Психијатри стижу и питају га: Шта се овде догађа? Луђак одговара: Видимо месец. Један од психијатара ради исто као и луђаци и каже: Али ви сте луђи него кад сте стигли, овде не можете ништа да видите. Тада је лудак одговорио: Ви сте луђи, ми смо цео дан покушавали да нешто видимо, а ви то желите да видите први пут.
У дискотеци мушкарац прилази столу и каже једној од девојака: Да играмо? Девојка каже господину: А ко ће да изведе мог пријатеља? Не брините, каже човек, обезбеђење, склоните ту жену одавде!
Шта игуана каже својој сестри близанки? Ми смо игуаните.

Ако вам се свиђају ове кратке, зле шале које вас насмеју и желите више опција, не пропустите овај другиХОВТО чланак!

Још добрих и смешних шала за гласан смех

Следеће шале да се наглас насмеју Учиниће вам живот забаве на било ком догађају или вечери са пријатељима. Дакле, ако тражите кратке шале како бисте се насмејали без престанка, научите једну од ових опција! Неке од ових опција!

Жена каже свом мужу: Душо, свиђа ли ти се мој костим? Да, љубави моја, одговара човек, то је јако леп костим. Али ја сам прерушен у Далматинца!
Отац говори сину: Како си лепа на вражјој тетоважи. Измучен му дечак одговара: Али шта кажеш? Ако је то лице моје девојке.
Човек сав пијан долази код Анонимних алкохоличара и тамо га питају: Да ли је дошао сам? Пијанац вади чашу и каже: Не, боље са ледом.
Жена каже мужу у продавници одеће: Душо, дај ми бебу. Не, боље пусти ме да плачем, одговара он. Она се у аларму окреће и каже: Али зашто мора да плаче? На шта он одговара: Само не знам где сам га оставио.
У лудници лекар пита пацијента: Господине, зашто разговарате са папучама? На шта пацијент одговара: Докторе, зар не видите да на њему стоји „Цонверсе“?
Царлитос улази у видеотеку и пита власника: Господине, можете ли да ми изнајмите „Бетмена заувек“? На шта човек одговара: Не, „заувек“ не могу, мора да га врати „сутра“.
Будала каже свом пријатељу: Доктор ми је наредио да узмем 3 узорка урина, али истина је да сам успео да узмем само 2. Укус је ужасан!
Шта један кров каже другом? Кров мање.
Питају Јосефу: Госпођо, шта мислите о хипотеци? Па, чине ми се врло добро, каже она, нилски коњи такође имају право да изађу и забаве се.
Жена каже мајци: Мама, мој супруг је јуче отишао да купи пиринач и још увек се није вратио. Не знам шта да радим. Ох, ћерко, не брини, одговара њена мајка, почни да правиш шпагете.
Учитељ пита Јаимита: Јаимито, која је хемијска формула Х2О + ЦО + ЦО? Полако, учитељице! То је кокосова вода.
Мајка каже сину: Јаимито, птичица ми је рекла да се дрогираш. Она која се дрогира сте ви, који разговарате са птичицама.
Докторе, докторе, моја беба има шест месеци и не отвара очи. Доктор погледа дете и каже оцу: Господине, онај ко мора да отвори очи сте ви, ова беба је Кинез.
Моја супруга ме учинила верником, каже човек свом пријатељу. Како је то? Пита га пријатељ. Па зато што нисам веровао у пакао док се нисам оженио њом.
Како мађионичар остаје после јела? Магордито.
Могу ли добити кратко латте? Машина је сломљена, готово.
Шта је риба у филмовима? Па, пуки гледалац ...
Ово је човек који уђе у шипку и ... ау, ау, ау.
Шта један шпагети кажу другом? Тело ме пита за сос!
Књига из математике је незрела, крајње је време да своје проблеме реши сам.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Кратке шале у смеху, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Играчке и игре.